זוגיות וריבים

במאמר זה אדבר מעט על נושא חשוב, ריבים.

אפתח ואגיד ש זוגיות היא לחלוק את היש שבך ולא כדי למלא את האין.

ככל שאנחנו מגיעים לזוגיות כיחיד שלם המוכן לחלוק עם השני את עצמו כך גדל הסיכוי שהזוגיות שלנו תפרח ותשגשג.

תוכלו לחשוב על זוגיות כעל צלחת פירות. היא מביאה פירות הדר והוא מביא פירות טרופיים, היא מביאה פירות יער והוא מביא תפוחים ובננות, ויחד הם יוצרים סלט פירות מגוון מזין וטעים.

אתחיל בכך שלריב זה טבעי, הסיבה העיקרית לריבים היא חיכוכים במקומות שהצרכים שלנו מתנגשים.

לריב זה בריא למרות שלעיתים זה לא נעים. לריב זה חשוב לזוגיות. אך חשוב מכך הוא האופן והדרך שלנו לריב , ואם כבר לריב אז כדאי שנעשה את זה בצורה יעילה. 

כשאנחנו רבים אנחנו כועסים. כעס הוא חלק בלתי נפרד מריב. 

תפקידו העיקרי של הכעס הוא לסמן לנו שמשהו בצרכים שלנו לא מקבל מענה או משהו לא נכון לנו ואת זה חשוב שנבטא כלפי חוץ.

לכעוס זה טוב, אבל אין זה אומר להשפיל לזלזל או לפגוע באחר. יש להבדיל בין כעס לתוקפנות.

כעס מייצר גבול, כעס מייצר קול חשוב של דאגה לעצמי, קול חד משמעי שמדבר עבור עצמי. 

הימנעות מכעס משמעותו תלות, ריצוי, הימנעות מקונפליקטים ומתוך כך מייצר תקיעות והזנחת הצרכים.

חשוב לריב, כי לשמור בבטן עושה נזק לגוף לנפש ולזוגיות. כעס שנשמר בפנים הופך לטינה מירמור ורצון לנקמה בבן הזוג.

חשוב להבין שכאשר אנו בזמן ריב המערכת שלנו מצויה בסטרס הטמפ' בגופנו עולה, הגוף נדרך, המוח הרגשי (שעובד פי 7 יותר מהר מהמוח החושב) שולט וכתוצאה מכך כל מה שיוצא לנו מהפה באותו הרגע יהיה התנשאות, תוקפנות והאשמה. במצב זה האמפטיה נעלמת ואיתה גם החלק הרציונלי, זה האחראי על היכולת להסיק מסקנות או לחשוב בצורה מורכבת.

בזמן כעס היכולת שלנו להגיע להידברות או לפתור את הקונפליקט ואפילו לפעמים להבין על מה אנחנו רבים נעלמת מעט.. ולכן כדאי לעשות זאת רק אחרי שהמערכת נרגעת. 

הידברות ודו שיח מצריכים אמפטיה ויכולת הקשבה, בזמן ריב כל אחד מרוכז ברגשות ובצרכים שלו ..בנקודה הזאת הכי טוב יהיה לקחת פסק זמן.

מרבית הריבים הזוגיים הם בדרך כלל על התנגשות בצרכים, או כעס על כך שצורך שלנו אינו מקבל מענה.

הצרכים שלנו כנשים וגברים שונים זה מזו וכמו כן האופן בו אנו נרגעים.

כנשים אנו צריכות -  וודאות, ביטחון ואמפטיה

כגברים אנו צריכים  - הערכה, תחושה שאני רצוי, שווה, טוב, משמעותי.

כאשר הגבר שלך מרגיש שהוא האלפא שלך הוא פנוי לתת לך את מה שאת צריכה.

כאשר האשה שלך מרגישה ביטחון וודאות שרואים אותה ומקשיבים לה היא פנויה לתת לך את מה שאתה צריך.

מה שעזור לאשה להירגע היא אמפטיה לאפשר לה לדבר, לדבר את הרגשות שלה, לדבר את התחושות שלה. לתת לה מקום

* הערה לגברים - כגברים האוטומט האמפטי שלכם הולך לצד הקוגניטיבי  ביצועיסט, נותן פתרונות לבעיות, מגיע לתאכלס (לא לסוג הזה האשה זקוקה בשלב זה).

מה שעוזר לגבר להירגע זה מגע (עכשיו אפשר להבין למה "ללכת מכות" היא הדרך של בנים להירגע, מי יודע אולי זה ה- לחבק בצורתו הלא ממש נעימה).

דבר נוסף חשוב להבין בשלב זה והוא הכאב.

בזמן סטרס רמות הקורטיזול (הורמון הסטרס) גבוה.

אצל האשה במצב סטרס מגע יוצר תחושה של כאב. ולכן ברב המקרים תדחה את המגע שלו .

אצל הגבר דחייה יוצרת תחושה של כאב.פסק זמן של 20 דקות יעיל בשלב זה. (לקורטיזול לוקח בערך 20 דקות לרדת)

הוא זקוק למגע והיא זקוקה לאמפטיה רגשית ואותם תוכלו להעניק האחד לשניה רק אחרי שנרגעתם.

לריב זה טבעי רק כדאי לדעת איך לריב נכון הנה כמה נקודות חשובות:

• לדבר באני. (אני צריכ/ה, אני מבקש/ת, אני מרגיש/ה)כשאנחנו מדברים באתה ככה וככה או את כזו וכזו המוח נאטם (אצל גברים יותר) כאשר אנחנו מדברים באני, אנחנו מחוברים יותר לעצמינו.
• לאפשר בכי והבעת רגשות זוהי דרך טובה להירגע (אצל נשים יותר)
• לא לקחת את הסטרס האחד של השני, לא לקחת את האשמה ולתת פתרונות בשלב זה כל מה שצריך זה לתת מקום.  
• לא לא לא !! לערב הורים ומשפחה בריבים (את/ה בדיוק כמו אמא/אבא שלך) 
• שאלות אמפטיות – מה את/ה מרגיש/ה , איך אני יכול/ה לעזור לך, מה את/ה צריכ/ה ? 
• לראות מעבר ולזכור שהצד השני במצוקה וזאת קריאה לעזרה או קריאה לאהבה. 
• לקצר את זמן הברוגז, לחזור לקשר ולפיוס אחרי שעה וחצי, ואז חוזרים לדבר על הצרכים. לתת תוקף לרגשות.

לריב נכון למה לשים לב:

ביקורת - 

ביקורת במערכות יחסים היא הרסנית. ומעוררת באופן כמעט מיידי את רמות הסטרס ואת מצב הילחם ברח קפא. 

חשוב להבין שמתחת לביקורת יש תלונה. תלונה בעצם מתארת את הדברים שמפריעים וחשוב שנבטא זאת. ולכן חשוב להתרחק מהביקורת ולהפוך אותה לתלונה או בקשה.

כדאי לדעת ---> מה הופך תלונה לביקורת –

א. בביקורת אנחנו בעצם הופכים את התלונה למשהו מוכלל לדוגמא : אתה תמיד, אף

ב. התייחסות לפגם של האדם ולא למעשה, את/ה אגואיסט/ית את/ה עצבני/ת

מה כן לעשות ----> הופכים ביקורת לתלונה או בקשה –

מדברים על מה שאנחנו מרגישים לגבי מה שקורה עכשיו ומה הבקשה שלנו.

מה אני מרגיש/ה + מה אני מבקש/ת

התגוננות

הצד השני של הביקורת. בביקורת אנחנו מרגישים מותקפים ומן הסתם רוצים להגן על עצמנו.

קיימות שני דרכים להתגוננות:

א. לתקוף בחזרה

ב. בכיינות, למה תמיד אני אשמה ...

אלו כאמור אסטרטגיות פחות יעילות

מה שעדיף במצבים אלו יהיה לקחת חלק קטן מהאחריות על המצב. ניתן להגיד כן גם לי יש חלק במה שקורה כאן (החלק הקטן הזה חשוב הוא נותן מרווח נשימה ותחושה שאנחנו לא לבד)

זלזול,הקטנה, השפלה ,עליה בטון הדיבור

 חלק זה הוא הקטלני ביותר למערכות יחסים. הדרך הטובה ביותר היא לדאוג ולתחזק באופן קבוע את הערכה האחד לשני בתוך מערכת היחסים. לפרגן האחד לשני, להגיד האחד לשני את הדברים הטובים שאתם רואים. בדרך זו מיכל היש יגדל ויעזור לכם לא להגיע למקומות "נמוכים"

בנוסף להחליט לא  להכניס את הדיבור הזה אל תוך הזוגיות.

האטמות

זהו מצב בו האדם נסגר, הוא אומנם נוכח פיזית אך יכולת הקליטה והתקשורת שלו נחלשות משמעותית אם בכלל. מה שכמובן גורם לצד השני להתפוצץ (זה כמו לדבר לקיר)

ההיאטמות מתרחשת בעקבות הצפה רגשית (זוהי דרכו של הגוף להירגע)

מה שנכון לעשות במצב זה יהיה לזהות שיש כאן הצפה רגשית (האדם עצמו או זה שמולו) לעצור לקחת פסק זמן של 20 דקות ולאחר מכן כאשר המערכת נרגעת לחזור ולדבר בשפה של מה אני מרגיש ומה אני צריך/מבקש. ויחד למצוא פתרונות שנותנים מקום לרגשות והצרכים של שני הצדדים.

ולסיכום זכרו גם כשאנחנו רבים אנחנו עדיין אוהבים.